LOL-- A docu drama on "SPOOFS IN THE HINDI ENTERTAINMENT INDUSTRY"

This I had made in the final semester of my Masters degree course in June 2013.

Your views on my scripting; editing sense; editing; voice-over skills et al are welcomed............

How I got over a bad break-up?

How I  got over a bad break-up?

“Dil se jisko maan raha tha apne dil ki raani wo

aur kisi pe hi yaaroan marti thi marjaani wo

Ek kahaani khatam to dujaa kissa shuru hua……..”

setting this chunk of the song as my ringtone was the 1^st ‘corrective’ measure I took to get my life back on track post my break-up!

Another knee-jerk reaction to that event saw me watching the forgettable Imran-Kareena starrer Ek Main Aur Ek Tu again and again as it somewhat lessened my pain, at least to some extent, seeing someone else, albeit in the fictitious world of movies, not getting the girl he loved!

But I had to look for long-term solutions rather than the abovementioned short-term quick-fixes!

So, I got myself the DVDs of movies like Jab We Met; Hum Dil De Chuke Sanam; Dil Maange More and Student of the Year. The prime reason behind zeroing in on these was that in all these movies, either the leading lady or the hero was involved with someone else at the beginning/1^st half of the movie but eventually finds his or her soulmate in another person by the time end credits roll!

All these movie sent out this message that no matter if you happen to be the person at the receiving end of rejection or at the giving end, you have every reason in the world to keep your chin up and remain upbeat!

Next step was snapping all ties with my ex, more so on the social networking sites front. No I wasn’t worried about feeling more and more miserable seeing her flirting with other guys on it and/or seeing her getting on in her life as if nothing had happened. I was more scared of seeing her silly and pointless status updates like “Good Night frendz”; “Wishing all my pumpkin dumpling frendz a very warm good morning”(and in case she missed performing such ‘rituals’ any day, she would make up for it by saying “belated good night/good morning!”. Please someone go and tell her that there’s a new day every 24 hours and with that a new brand opportunity to perform those ‘rituals’ also!”).

Her online ‘heroics’ would have constantly reminded me of all the lies I had told her like “Sweetheart! You’re an example of ‘Beauty with Brain’”; christening her as ‘Dream Girl’ etc. etc. and thereby compounding the guilt feeling I’d have to live it as those were the only lies I had ever told in my life besides telling my parents that I was studying well with complete focus whenever they used to ask me if I was taking my studies sincerely and seriously! Moreover, all my lies to her in the form of likes and comments both in the online as well as offline world would not have augured well for me for I harboured a desire to try my hands at film reviews! My credibility would have taken a serious beating!

You doubting if I ever had a break-up or if I felt bad following my break-up? Not taking me seriously?

Well, that precisely where lies the mantra--- NOT TAKING IT SERIOUSLY!

Break-ups of course, hurt! But it’s definitely not bigger than life and more importantly, you as an individual! Had I too taken in seriously and sulked for days and months, I wouldn’t have survived to tell my tale! And it’s not that my love for her was superficial and short-term/stop-gap arrangement for me for only I know how much I loved, in fact, still love her. But my love for myself was; is and will always be greater than for anybody else. It’s just that I chose to see the lighter side to it and move on and discarded the path treaded by the fraternity of spurned lovers like me---- that of ‘Devdas’!

You too don’t judge your worth on the acceptance or rejection by the so-called ‘world’ of yours---whether current or ex!

It all boils down to how you want to see your stint with your ex--- as a glass half-empty with focussing on the negative and unhappy memories associated with it or as a glass half-filled with taking with you all the special memories!

Trust me, for every ‘Kahaani’ that meets and end, for good or bad, there’s always that ‘Kissa’ hidden somewhere right there waiting to begin! 

Embrace it!

53-minute Radio Program on Yash Chopra

Audio Program on Yash Chopra

This is a 53-minute long audio program I’ve made on the late Yash Chopra…….Please listen to it and let me know what did you like about it and what you didn’t……I’ll awaiting your responses on my scripting; voice quality; editing and music sense et al………..

Credits:

Script & Voice-Over: 

Chandan Kumar(that’s me!)

Yash Chopra bytes:

From an interview footage of Yash Chopra taken by Shah Rukh Khan 

on Yash Chopra’s birthday in 2012

Background music: 

-

Taken from Youtube

Editing: 

Chandan Kumar( That’s me again! J )

(P.S. The audio quality of this program may sound inferior as it has been compressed considerably. So bear with it :)

News Package Scripted by me

This is a news item on the increasing vulgarity on Indian Television of late.............................

Please watch it and let me know what did you like in it and what didn't score well with you....................

A TV ad on HT's 'You Read They Learn' campaign & A Nursery Rhyme

Concept & script: Chandan Kumar(Me)

Director: Deepika

Editing: Chandan Kumar(Me) and Deepika




2. A Nursery Rhyme made by me


Writer: Chandan Kumar(Me)

Voice-Over: Teesha

Animation: Deepika

Editing: Chandan Kumar(Me)

"मेरा अक्स मुझसे है कहता"

आजकल जब भी मैं झलक अपनी हूँ देखता

"कौन है तू अनजान शख्स" यह सवाल मेरा अक्स मुझसे है पूछता.

था तू दूसरों के होठों की हंसी; अब नम आँखें ही तेरी मैं हूँ देखता

ये कैसा अंतर्द्वंद है जिससे तू है जूझता?

सवाल पे सवाल मेरा अक्स मुझसे है पूछता

क्या जवाब दू उसे कुछ नहीं सूझता.

"क्यूँ हर बार दिल पर चोट लगाता है ये जग" पलट कर मैं यह सवाल हूँ पूछता

अपेक्षा और उपेक्षा के चक्रव्यूह से निकलू कैसे यह नहीं सूझता.

"ये कैसा बोझ तू हर घडी हर पहर लेकर है घूमता" मेरा अक्स मुझसे है बोलता

क्यों डग-डग पर तू दूसरों को है तोलता

जो पहले से है तेरे अन्दर वो क्यूँ दूसरों से और दूसरों में तू ढूंढता?

जो हक़ है तेरा क्यूँ करता है दूसरों से उसकी गुहार

दूसरों के सांचे में ढलकर उन्हें तो जीत लेगा पर खुद को जाएगा तू हार.

दूसरों के हाथ में दे दी है तूने अपनी कमान

खुद को दूसरों में देखने की गलती कर रहा है तू नादान.

नहीं है तू दूसरों के प्यार और परवाह का मोहताज

फ़रियाद नहीं करते वो जिनके सर होता है सरताज.

मन को फौलाद सा मजबूत कर; कम कर दूसरों से आस

दूसरों की मुहर ही नहीं बनाती तुझे है ख़ास.

अक्स मेरा कहता आगे "वापस करेगा तू मुझे वो शख्स" जो अब नहीं है पास

चाहे करती रहे दुनिया तेरी आँखें नम; वादा कर दूसरों के विष में भी तू डालेगा

हमेशा अपने प्यार की मिठास.

A CHAT WITH MY SCHOOL TIME CRUSH--- JAANA THA JAPAN PAHUNCH GAYE CHEEN

Today one of my school-time crush happened to get back in touch with me. during the course of our chat, there

came a point which saw my crush getting ‘crushed’ once again. Here’s the excerpt from the chat-----

She--- Hey I want to get into bed

I(half-shocked; quarter turned-on; quarter confused)---- क्या ? लेकिन मेरे  से  क्यूँ  कह  रही  हो ?

She--- तुम्हारे  हेल्प  के  बिना  I can’t get into bed

I(this time 3/4th turned on; 1/4th confused)---- क्या  बोल  रही  हो ! I mean आज  अचानक  se  कैसे ……….

SHE--- अचानक  से  नहीं ……काफी  सोच  समझ  के  फैसला  लिया  है  मैंने ……काफी  लोगों  से  सुना  है  की  u r the best person for the job.

I(almost jumping with joy)--- I’m ready to help! TIME और  VENUE बताओ  बन्दा  हाज़िर  हो  जाएगा

She—नो  नो  तुम  नहीं  आओ ….मैं  ही  आती  हूँ  इस  week या  next week

I—hey thanks तुमने  मुझे  is लायक  समझा  कि  मैं  इस  मामले  में  तुम्हारी  मदद  कर  सकता  हूँ

She---oh pls don’t be so modest……. SUBHRA* n SWATI* gave me your reference that how you helped them get

into bed without any problem

(*names changed)

I(totally shocked as वो  दोनों  कभी  handshake से  ज्यादा  बढ़ी  ही  नहीं )---- क्या ! अरे  नहीं  नहीं  मैंने  कुछ  नहीं
किया …….

She--- stop being so modest! अच्छा   बताओ  पैसे -वैसे  कितने  लगेंगे !

I--- पैसा ? क्या   बोल  रही  हो ! तुम  पैसे  की  बात  कर  भी  कैसे  सकती  हो ! तुम्हे  क्या  हो  गया  है !

She—Chandan you’re my last hope……. मैं  already 4-5 बार  ट्राई  कर  चुकी  हूँ  to get into bed but I performed

very poorly. इस बार  if I don’t get into bed my parents will kill me.

I--- क्या ! तुम  4-5 बार  already ट्राई  कर  चुकी  हो  n ur parents know about it! how could u be so shameless!

She—shameless वाली  क्या  बात  हो  गयी  यार ! खुद  में  अगर  कोई  कमी  हो  to accept करने  में  शर्म  कैसी ? मैंने  तो

अपनी  तरफ  से  200% कोशिश  की  थी  पर  अब  सामने  वाले  को  मेरा  performance नहीं  जमा  तो  what to do……….. but

मैंने  सुना   है  की  IGNOU में  ये  सब  आसानी  से  हो  जाता  है ….

I—who is spreading such shit about IGNOU? IGNOU शिक्षा  का  मंदिर  है  हवस  का  नहीं ……

She--- what? have u gone nuts? इसमे  हवस  की  बात  कहाँ  से  आ  गयी ? what’s wrong with going for a bed course!

teachers की  काफी  vacancy निकली  हुई  है  इसलिए  I thought I should give it a shot…Patna में  Patna Women's College के

अलावा  कोई  ढंग  का  institute नहीं  है  bed के  लिए … if U can’t help me it’s ok…..

(When I realised what her ‘bed’ was, I couldn’t reply for the next 5 minutes due to the shock I had just received!)

She—अरे  कहाँ  चले  गए ?

I—B.Ed. में  ! :p

(and I logged out. I wonder if it dawned on her too what I got to realise!)

(P.S. DEAR MY SCHOOL-TIME CRUSH next time से  B.Ed. को  ‘bed’ नहीं  बल्कि  ‘B.Ed.’ ही  लिखना  वरना  किसी  को  कुछ  गलत

‘उमीदें ’ होने  लगती  हैं ……and 1 more thing SWATI n SHUBRA की  मदद  के  नाम  पर  मैंने  B.Ed. की  सारी

details पता  करने  का  ही  काम  किया  था  बस ! )

An Open Apology Letter to The Indian Rail

प्रिय  भारतीय  रेल

नहीं …..सर्वप्रिय सर्वश्रेष्ठ  भारतीय  रेल !

सबसे  पहले  तो  आप  ये  बताएं  कि आपका  कौन  सा  पार्ट  आपका  पाँव  कहलाता  है !

मैंने  आपके  पहियों  को  आपका  पाँव  समझ  उसपर  गिरकर  आपसे  माफ़ी  मांगने  की  कोशिश  करनी  चाही  तो  लोगों  ने  उसे

सुसाइड  अटेम्प्ट  समझ  वैसा  करने  नहीं  दिया  और  ऊपर  से  ‘जीवन  से  लड़े  कैसें ” पर  लेक्चर  भी  दे  दिया !

इसलिए  अगर  पहिया  ही  आपका  पाँव  है  तो  प्लीज  उसका  विकल्प  भी  बता  दीजिये  आप .

आज  फिर  से  मेरा  टिकट  कन्फर्म  नहीं  हो  पाया !

कभी  टिकट  कन्फर्म  नहीं  हो  पा  रहा ; कभी  ट्रेन  ही  मिस  हो  जा  रही  है ; कभी  टिकट  बुक  तक  नहीं  कर  पा  रहा  हूँ

……..आखिर  ऐसी  भी  क्या  नाराजगी  कि  आप  मुझसे  इस  कदर  रूठे  हैं  कि  मुझे  अब  आपसे  यात्रा  करने  का  मौका  ही  नहीं 

मिल  रहा !

अब  तो  लोग  “हाथ  में  आया  पर  मुँह को न  आ  सका ” मुहावरे  की जगह  “प्लेटफॉर्म  तक आ  गया  पर  गाडी  पर  चढ़  नहीं  सका

” कहने  लगे हैं !

मुहल्ले  में  निकलता  हूँ  तो  लोग  ये  नहीं  पूछते  की  “कैसे  हो ?क्या  हाल  है ?”. बल्कि  ये  पूछते  हैं  कि “बुक  कराने  जा  रहे  हो 

या  कैंसल  करवाने ?”!

किसी  इंसान  से  पहली  बार  मिलता  हूँ  तो  “आपका  नाम  क्या  है ” की  जगह  “आपका  PNR क्या  है ?” निकल  जाया  करता  है !

मेरे  बॉडी  का  जो -जो  पार्ट  एक  दुसरे  से  जुड़  सकता  है  वो  जोड़  कर  आपसे  विनती  कर  रहा  हूँ  कि अब  बस  कीजिये !

ये  जो  मुझे  ‘ब्लैकलिस्ट’ कर  रखा  है  उस  प्रतिबन्ध  को  तुरंत  हटा  दीजिये !

 मैं  अब  बदल  चुका हूँ ! अब  मैं  कन्फर्म  टिकट  मिलने  की एहमियत  समझ  चुका  हूँ  और  अब  “ टिकट  कन्फर्म-कन्फर्म कैंसल -

कैंसल ” नहीं  खेलता  हूँ !

मेरा  10 July 3, 2012 से  पहले  दिल्ली  जाना  बेहद  जरुरी  है ! कल  मैं  फिर  से  तत्काल  टिकट  की  कोशिश  करने  जाने  वाला 

हूँ! प्लीज़  इस  बार  कन्फर्म  टिकट  दिलवा  देना  मुझे !

मैं  वादा  करता  हूँ  कि आपके  किसी  भी  ट्रेन  की कभी  बुराई  नहीं  करूँगा ; एक  ट्रॉली बैग  एक्स्ट्रा  पानी  की  बोतलें  ले  लूँगा  पर 

सुबह  के  टाइम  आपके  कुछ  ट्रेन्स  के  बाथरूम  में  पानी  खत्म  हो  जाने  की  शिकायत  कभी  नहीं  करूँगा  और  अपने  साथी 

यात्रियों  को  भी  नहीं  करने  दूंगा !

पसंदीदा पकवानों की बात आने पे  मैं  IRCTC के ही  सारे  पकवानों  का  नाम  लूँगा ! मैं तो  बर्थडे  पार्टी  में  दोस्तों  को  मेक्डोनाल्ड/

पिज्जा  हट/डोमिनोज  इत्यादि  की  जगह  रेलवे  स्टेशन  पे  IRCTC के  ही  डिशेस की  ट्रीट दूंगा !

बस  टिकट  कन्फर्म  मिलवा  दें  आप  मुझे !

आपका  अपना ,

वेटिंग -लिस्ट  पैसेंजर

CONTRACT FORM FOR MY FRIENDSHIP(FOR GIRLS ONLY)

                                                                       


NAME*:                                                                                               _________________

(*नाम   कुछ   भी   हो   आप   अपना   इंट्रोडकशन  “हाय! मेरा  नाम  ‘चन्दन  की  फ्रेंड ’

 है .” कह  कर  ही  करेंगी.).

AGE**:                                                                                                 _________________
(**ICE AGE; THE ASIAN AGE को  छोड़कर  कोई  भी  AGE चलेगा .).


SEX:                                                                                                    ___________________

(छी ! दोस्ती  के  बीच  में  ‘सेक्स ’ कहाँ  से  आ गया ! एक  बात  मैं  शुरू  में  ही



क्लिअर  कर  देना  चाहता  हूँ  कि हमारा  रिश्ता  सिर्फ  और  सिर्फ  दोस्ती  का  होगा . उससे



ज्यादा  की उम्मीद  नहीं  करना  :p )


ARE YOU IN A RELATIONSHIP***?(select any one option; preferably ‘B’)

A)     YES
B)      NO

(*** If your answer is A, then mail me a photo of the guy you’re dating stating in

Your own handwriting/recorded audio or video message that you’re in a relationship

With that guy. Also mention your complete permanent postal address and phone

Numbers  of your parents. If your answer is B, skip the ADDRESS section.)

ADDRESS:                                                                           ________________________
                                                                                             ________________________
                                                                                             ________________________

PHONE NUMBER of PARENTS:                                        ________________________

(Read the following Terms & Conditions carefully as मेरी  दोस्ती  आपको  मिलने के  सारे  चांसेस  इन्ही  पर  टिकी  हैं . वरना  बाद  मैं  जब  मैं  ज़मीन  पर लोट -लोटकर  आपके  पाँव  पड़-पड़कर  मुझे  अपना  दोस्त  बना  लेने  के  लिए मिन्नतें  करने  लगूंगा  और  जहाँ -तहां  सीन क्रिएट  करता  चलूँगा  तो फिर  बोलना  मत  कि वार्निंग  नहीं  दिया  था .)

Terms & Conditions:

A)     Regular LIKES n COMMENTS on my FB STATUS UPDATES N NOTES

B)     मैं  कितना  भी  हैंडसम क्यूँ  न  लग  रहा  हूँगा पर  तारीफ  आप



         सिर्फ मेरे  shirt/jeans/shoes etc. की ही  करेंगी . E.g., “ चन्दन !



         तेरा  Shirt/jeans/shoes etc. बहुत  अच्छा  लग  रहा  है !”



C)      मेरे  पीठ  पीछे  चाहे  तुम  जो भी  कहो  पर  कभी  मेरे  मुँह



         पे  ये  नहीं  कहोगी  कि  “चन्दन ! तुम  कितने  दुबले -पतले  मरियल



        टाइप  के  हो ! कुछ  करो  अपनी  हेल्थ  को  लेकर !”. अगर  कभी  कंट्रोल



         नहीं  हो  पाए  और  मेरे  मरियल  से  कद-काठी  और  चिड़िया  के  घोंसले



         जैसे  बालों  के  बारे  में  कहना  हो  तो  मुझसे  कह  देना  मैं



        मुड़  जाऊँगा . तब  कह  सकती  हो  कोई  प्रॉब्लम  नहीं  होगी  मुझे .



D)     और  ये  भी  महीने  में  सिर्फ  एक  बार  ही  कहना  अलाउड होगा  कि



       “बचपन  में  तुम  कितने  स्वीट  और  क्यूट  थे   पर  अब   देखो!



        भगवान  ऐसा अन्याय किसी  के  साथ  न करे."



E)      अगर  मुझे  छोड़ कर  आप  दूसरों  के  साथ  घूमने जाती  हैं



         तो फेसबुक  पर  उससे रिलेटेड  कोई  स्टेटस  अपडेट या  तस्वीर  अपलोड नहीं  करना



         होगा .



F)      मैं चाहे  कितना  भी  गलत  क्यूँ  ना  हूँ  मेरे  सौरी  बोलने

         पर मान  जाना  होगा  तुरंत . एक  ही  गलती  बार -बार  करने

         के  केस  में भी  ये  नियम  लागू  रहेगा .



अगर ये  सभी  शर्तें  मंज़ूर  हो  तो  नीचे  साइन  कर  के  ये  फॉर्म  मुझे  भेज दें . ध्यान रहे कि  यहाँ वाला  सिग्नेचर  आपके  बैंक  अकाउंट  के  सिग्नेचर  से  मिलता हो.



ये CONTRACT FORM साइन कर  आप  आधे  मन  से  ही  सही  पर  मेरा  दोस्त  बनना  स्वीकार कर  रहे  हैं कम से कम अगले  2 जनम  तक .



मेरी दोस्ती  महाभारत  के  चक्रव्यूह  कि  तरह  है  जिसमे  इंटर तो  किया  जा  सकता है  पर  बाहर निकलना  नामुमकिन  है . इसलिए  ये  सोच  के  खुश  मत  हो  जाना  कि  मेरे  TERMS & CONDITIONS फौलो नहीं  करने  पर  तुम्हे  कोई  कीमत  नहीं  चुकानी  पड़ेगी .



_________________



(Signature)



(P.S. इस  CONTRACT FORM के  साथ  किसी  भी  लेटेस्ट  मूवी  का  टिकट(only multiplex ticket please!) भेजना  ना  भूलें नहीं  तो  फॉर्म  रिजेक्ट  हो  जाएगा .)



  

‘गाय' पर एक लेख

जब  से   मेरे   कॉलेज  के  एक  टीचर  ने  हमें  ‘गाय’ पर  लेख  लिखने  को  कहा  मैंने  पूरी  दिल्ली  और  गुडगाँव  छान  मारा  पर  मुझे  कोई  

खटाल  मिली ही   नहीं  कि  मुझे   एक  गाय  दिख   जाए   और  मैं   उसपर   अपनी  नोटबुक  रख  एक लेख  लिख  सकता ! और  सर  ने

टॉपिक  भी  नहीं  बताया  कि  किस (हिंदी  वाला  'किस';इंग्लिश  वाला  नहीं !) टॉपिक पर  लिखना  है  बस  ये  कह  दिया  की ‘गाय ’ पर एक

लेख लिखने  की  कोशिश  करिएगा  आप   लोग  !

खैर  ‘गाय ’ पर  कर  लिखने   का  सौभाग्य  नहीं  मिल  सका तो  क्या  हुआ ? ‘गाय ’ टॉपिक  पर  ही  लिख  देता  हूँ  एक  लेख !

बचपन  से  ही  बड़ा  गहरा  रिश्ता  रहा  है  ‘गाय ’ शब्द  से .

याद  है  मुझे  की  किस  तरह  मन  मारकर  इसी  ‘गाय ’ का  दूध  मुझे  सुबह -शाम  पीना  पड़ता  था .

पर  फायदा  कुछ  नहीं  हुआ   क्यूंकि  जितना  ही  मैं  ‘गाय ’ का   दूध  पीता  था  परीक्षा  में  मार्क्स  उतने  ही  कम  आया  करते  थे ! और

इसी  कारण  मुझे  इस  ‘गाय ’ के  ही  मेल  वर्ज़न  ‘बैल ’ की  उपाधि  मेरे  टीचर्स  ने  दे  रखी  थी  !

(हालांकि  कुछ  और  जानवरों  के  अलंकार  से  मुझे  समय -समय  पर  नवाज़ा  जाता  रहा  जैसे  ‘गिरगिट ’(पापा  और  मम्मी  के  फ्रेंड्स 

द्वारा  जब  मैं  हर  साल  फ्रेंडशिप  डे पर  उनकी  बेटियों  से  फ्रेंडशिप  बैंड  तो  बंधवा  लेता  था  पर  राखी  के  टाइम  पर  वादा  कर  के  भी

उनके  यहाँ  नहीं  जाता  था ) ; ‘गधा’ (मेरे  पापा  द्वारा ); ‘बन्दर ’(मोहल्ले  वालों  द्वारा ); ‘कुत्ता ’(अपनी  बेहें  और  कज़न्स  द्वारा  जब  मैं

उनके  हिस्से  की  मिठाई /आइसक्रीम  खा  जाया  करता  था ); ‘चूहा ’(अपनी  मम्मी  द्वारा  जब  मैं  काजू -पिस्ता  और  खाने  की

बाकी  दूसरी  चीज़ें  घर  में  कहीं  भी  छुपा  देने  पर  भी  ढूंढ  के  चट कर  जाता  था ).

खैर , ‘गाय ’ पर  वापस  आता  हूँ . बडे  होकर  भी  ‘गाय ’ से  पिंड  नहीं  छुटा मेरा ! जब  मोहल्ले -शहर में  मेरे  प्यार  में  पड़ने  की  खबर 

फैली  तो  सब  लोगों  ने  मेरी  ‘भावना ’ का  ख्याल  नहीं  रखते  है  एक  सुर   mein यही  सवाल   पूछा ---- “हु  इस  द लक्की  गाय ? :’( “

उम्मीद  करता  हूँ  कि  आज  तक  जिस  ‘गाय ’ ने  मुझे  न  जाने  कितने  सितम  दिए , वो  ‘गाय ’ इस  लेख  के  जरिये  थोड़ी -बहुत ही

सही  पर  वाहवाही   जरुर  दिलवादे !

'बड़ा ' होता छोटा पर्दा !

This is the news script I've written. I want you to give your feedback on the script as well as my visualization

abilities.

AUDIO(V.O.)	VIDEO
छोटा  पर्दा  अब  'छोटा'  नहीं  रहा . 'हम  लोग '; ‘नुक्कड़ ’; ‘रामायण ’ आदि  के  जरिये  छोटे -छोटे  डेग भरता  छोटा  पर्दा  अब  अश्लीलता  और गाली-गलौज  के  ट्रैक  पर  बुलेट  ट्रेन  की  स्पीड  से  भी  तेजी  से  भागा  जा रहा है.  अश्लीलता और अभद्रता की भाषा बोल रहा है....	THE LOVEMAKING SCENE FROM THE BALAJI SHOW BADAY ACCHE LAGTE HAIN(BALH) IS PLAYED FOR A FEW SECONDS BEFORE THE VOICE OVER STARTS. MONTAGE OF SHOWS LIKE “HUM LOG”; “NUKKAD”; “RAMAYAN” ARE SHOWN IN QUICK SUCCESSIONS FOLLOWED BY THE LOVEMAKING SCENE FROM “BADAY ACCHE LAGTAY HAIN” AND ABUSIVE LANGUAGE FROM THE SHOW MTV ROADIES.
ये  किसी  कॉम्प्लान  या  जन्मघुट्टी  की  खुराक  का  कमाल  नहीं  जनाब  बल्कि  सेक्स  और  गाली -गलौज  के डोज़  का  असर  है !	CLIP OF THE COMPLAN COMMERCIAL IN WHICH CHILDREN ARE SEEN MEASURING THEIR HEIGHT.
पर  छोटे  परदे के  ठेकेदार  इसे  अपनी  टीआरपी  की  लालच  नहीं  बल्कि  इसके  ‘पिछडेपन’ को  दूर  करने  का  रामबाण   बता   रहे   हैं  .	CLIPS OF EKTA KAPOOR AND MTV ROADIES MAKERS’ RAGHU AND RAJEEV.
पर  क्या  ‘एडवांस ’ बनने  का  मतलब  ऐसे  सीन  दिखाना  है जिससे  आँखें  टीवी  स्क्रीन  छोड़  बाकी  सभी  और  देखने  को  मजबूर  हो  जाए . या  फिर  ऐसे  डायलोग  सुनाना  जिसके  बोल  सिर्फ  यही  हो ----- ‘बीप ’; ‘बीप ’ ; ‘बीप ’!	AGAIN CLIPS OF THE SHOW BALH AND MTV ROADIES PLAYED OUT.
टीवी  की  दुनिया  दर्शकों  की  तालियों  की  आवाज़  पर  नहीं  बल्कि  सिक्कों  की  खनक  पर  चलती  है . और  ये  आती  है  ऊँची  टीआरपी से . पर  टीआरपी   की  फिनिशिंग  लाइन  को  पार करने  की  होड़  में   यू  सामाजिक  मूल्यों  और  शालीनता  के  बैरिअर  को  लांघना  जरुरी  है ? छोटे  परदे  का  एक  बड़ा  दर्शक  वर्ग  महिलाएं  और  बच्चे  होते  है ; "बड़े  अच्छे   लगते  हैं"  जैसे  शो  को  देखने  वाला  पूरा  परिवार  होता  है !	CLIPS OF SHOWS LIKE BIG BOSS FEATURING INTERNATIONAL PORN STAR SUNNY LEON AND ASHMIT PATEL-VEENA MALIK CLIP.
पिछले  दो  हफ्तों  के  आंकडों  की  बात  करें  तो  छोटे  परदे  को  ‘मॉडर्न ’ बनाने  का  ठेका  लेना  वाले  टीवी  शो  जैसे  “बडे अच्छे  लगते  हैं ” टॉप  10 टीवी  शो  में  कहीं   जगह  नहीं  बनाते  दिखते !	THE TRPs OF THE PAST TWO WEEKS ARE SHOWN THROUGH GRAPHICS.
पर  जब  18 मार्च  को  है  2012 फिक्की  फ्रेम्स  अवार्ड  में  “बडे  अच्छे  लगते  हैं" को बेस्ट फिक्शन शो का अवार्ड मिलने की खबर आती है मन बरबस ये सोचने को मजबूर हो जाता है की क्या अवार्ड के ठीक पहले एक फैमिली शो में इस तरह के एडल्ट सीन दिखाना कहीं सुर्खियों में आने का कथ्कंडा तो नहीं!  बात कुछ भी हो डर सिर्फ इस बात का है कि हमेशा भेडचाल कि नीति अपनाने वाला छोटा पर्दा ऐसे सीन दिखाना एक आदत न बना ले और  इससे दूर रहने वाले शो और दर्शक को चिढ़ाते हुए ये न कहे की जनाब आप तो  "बडे बच्चे लगते हैं" !

A letter to GOD from a yet-to-be born baby

आदरनिये  भगवान  जी ,


आपके  औफ़िशिअल  स्पोक्सपर्सन  नारद  जी  ने  कल  ट्वीट  किया  कि  धरती  पर  बच्चों  की  नयी  खेप  भेजे  जाने  की

तैयारी  हो  रही  है  और  मेरे  पिछले  जनम  के  अच्छे  कारनामो  को  देखते  हुए  मेरा  फिर  से  मानव  योनी

में  पैदा  होना  तय माना  जा  रहा  है.

भगवान  माना  की   जन्म  और  मृत्यु  रिलेटेड   सारे  डिसीजन्स  आपके  ही  मर्ज़ी  से  चलते  हैं . पर  मैं

आपसे  ये  आवेदन  कर  रहा  हूँ  की  मुझे  कहाँ  एंड  किसके  यहाँ  पैदा  करो . ‘Right to

recall’(यानि की  कब मुझे  वापस  अपने  पास  बुलाना  है ) ये  आप  अपने  पास  ही  रखो  पर

 ‘चुनाव’ का  अधिकार  मेरे  ही  पास रहने  दो  की  मैं  किसकी  औलाद (जायज़  या  नाजायज़  फर्क  नहीं  पड़ता ) बन  कर  धरती  पर  जाना  चाहता  हूँ .

यु  और  कोई  दौर  hota तो  मैं  ये  आवेदन  नहीं  कर  रहा  होता  पर  जबसे  Right to Education(RTE)

धरती  पर लागू  हुआ  है  और  देश  भर  के प्राइवेट स्कूल्स  जिस  तरह  से  प्राइमरी  एंड  STD.1 में

एडमिशन  को  लेकर मनमानी  कर  रहे  हैं , उसके  मद्देनज़र  आपसे  ये  गुजारिश  करना  जरुरी  है .(Side

note: RTE का  नाम बदल  कर  PTE कर  देना  चाहिए --- Privilege to Education!)

हाँ  तो  मेरी  भावी माँ-बाप  को  लेकर  मेरी  ये  ख्वाईशें हैं :

A) वो   उसी समुदाय /जाति  के  हो  जिन्हे  नर्सरी  या  STD.1 के  एडमिशन   में preference दिया  जाता  हो  शहर   के   बेस्ट प्राइवेट   स्कूल्स  में.

And/or

B) वो  उस  स्कूल  में  as a टीचर  काम  करते  हो

C) उनका  घर  स्कूल  के   3 किलोमीटर  के  रेडिअस  में हो क्यूंकि  आज  कल  के   स्कूल्स  बच्चों  का  सेलेक्शन  इस  आधार  पर  भी  करने  लगे  हैं

D) अगर  उनमे  ये  ऊपर  की  3 खूबियों में से एक भी ना हो तो उनकी जान-पहचान इतनी तगड़ी होनी चाहिए कि  एडमिशन के लिए मेरी सिफारिश हो सके!

E) जब  तक  मेरा एडमिशन अच्छे  से  अच्छे स्कूल में नहीं हो जाता मेरी उम्र उतनी ही रहे जितना की उन स्कूलों में माँगा जाता है.

  

F) और  अगर  इनमे  से  कुछ  भी  नहीं  एक्सेप्ट  कर  तो कम से कम इतनी मेहरबानी कर देना की जब तक मेरा एडमिशन हो ना जाए तब तक जन लोकपाल बिल लागू ना हो क्यूंकि लास्ट ऑप्शन के तौर पे नकली सर्टिफिकेट; डोनेशन आदि ही विकल्प बचते हैं एडमिशन पाने के लिए.

                                                                                     
G) मुझे भले ही कितना ही बड़ा पनौती/अभागा बनाना पर  इतना  किस्मत  वाला  जरुर  बनाना  की  primary/STD. 1 में  एडमिशन  के  लिए  जो  लौटरी  निकालने  का चलन चल  चुका  है , उसमे  मेरा  नाम  निकल  जाए.


H) And last but not the least, मुझे   थोडा भी  हुनर  नहीं  देना  ताकि  मेरे  जैसो  का  एडमिशन  होते  देख  मेरिट  वाले  बच्चों को और  ज्यादा बुरा फील                                                                                     
नहीं  हो.

   I) अरे  लौटरी -सिस्टम  के  इस  खेल  में  उन  रिजेक्टेड  बच्चों  के  लिए  तो  मैं   ये  गुजारिश  करना  भूल ही गया--भगवान इग्नू जैसे दूर-शिक्षा संस्थाओँ में जल्द से जल्द नर्सरी और क्लास वन के लेवल के कोर्सेस शुरू हो जाएँ. 

                                                                           

आपका  आभारी (सिर्फ  तब  तक  जब  तक  आप  मेरी  अर्जी  मंज़ूर  नहीं  कर  देते ),

Soon-to-be born baby.